Gingerbead City
霏霏会幸福的~我们都会幸福的~
夜醉 发表于 2010-04-13 22:55:59
从小说上看到这段文字,印象无比深刻,我一直都在等。希望你尽快出现。
路遥
夜醉 发表于 2010-04-03 09:04:07
我们逐渐走向陌路。原谅我的冷漠,那是我最真挚的关心。我不懂言语,无法再你痛苦时给你慰藉。我唯一做到的只有安静地坐在你身旁,默默支持。可惜你不会知道,正如你一直都不知道我的存在,或许,假装不知道。
月光倾泻,我一点一点拾起满地的遗星,却是破碎的镜子,扎得满手苍痍。那些过去,都是绽放的昙花,有馥郁的香气。我竟敢赋予期待,渴望会有明天的芬芳?
生命之痛
夜醉 发表于 2010-03-23 13:21:12
朋友突然痛失母亲,陷入巨大的悲痛,四周感染一片忧伤。生命是如此脆弱,曾经灿烂的笑容顷刻间灰飞烟灭。
对于生死,我没有太多的切肤之痛。重要的人一直都在身边,或者,在我还没有认知的时候,早已离开。记得外公过身时,我还是个什么都不懂的小孩。一听到要去外公家便满心欢喜,把自己最爱的红裙子穿上。我是从那时才开始了解丧礼是不能穿红的,当然,更不会明白为什么妈妈会哭得那么伤心,更不用说,外公离开我们,去一个很远很远的地方究竟有多远。那时的我,甚至不知道如何委婉地表达死亡。直到很久很久之后我才明白,外公是自己选择离开的。
谁都知道生命只有一次,而且必会到来。或许我们应该珍惜每一天,当死亡到来时便可从容面对,告诉自己一生无悔。可有多少人能做到直面无惧。过年陪奶奶会老家探亲。说是身体好,有人陪所以能回来看看兄妹们。我怎么不知道,五舅公去世时你如何郁闷。至亲之人最后都不能见上一面。尤其,当我们从三舅公家离开时,行动不便语言不清的舅公突然呜呜地哭了起来。像一个小孩子一样。或许,他觉得这一别便是永别。就算是年事已高的老人也会有不舍,也会害怕。
有时候很迷惑长大了是留在亲人身边,还是出去闯荡。我真的想出去,但又怕未能陪在他们身边会后悔。都说子欲养时亲不在最痛,我不想这样。在飞机上遇到一位中年的母亲,她讲述她母亲最后的日子时表情平静,却触动了我的心弦。
我的母亲大概也是这样吧。
在家的日子渐渐成为脑海里不可或缺的一部分,淡淡的回忆勾勒出无比温暖的景象:倾泻满地的夕阳下,老窦在厨房忙碌的身影,我一手搂着妈咪,一手接过刚出锅的菜,大笨在下面喵喵地叫……
出发前夕
夜醉 发表于 2010-02-25 22:53:37
本来是想去同学家里住的。。。经过几番转折,发现他们都不可靠,只好走自己一回。。。对,自己一个旅游了(你说你们有无良心。。。)
自己去,其实心里也没底,很忐忑,硬闯试试吧~由于某人闪烁其词,计划路线没法完善,给我带来了极大的麻烦,很鄙视。
希望上天体谅我,给我个好天气~~一路顺风~~
廉价劳动力
夜醉 发表于 2010-01-21 21:41:38
其实这两天见识还是不少的。从食店的经营方式来看吧,食品款式简单,适合大众口味,做街坊生意,不能赚大钱,但老板的生活还是很小资的。而且,这种食店适合搞连锁,聚少成多。再看管理。“Q、S、C、V ”经管模式:Q——Quality——质量好,味道美,S——Service——服务周到,快速敏捷,C——Cleanliness——清洁卫生,环境怡人,V——Value——物有所值。需要的总人手不多,管理方便。实行分班制,错开上班时间,保持店面无论何时都有人。讲讲服务吧~要求挺多的,但总体来说都挺为客人着想的。。。(可我做得好累啊~)
作为一只超级夜猫,早睡早起这种生活太折磨人了。。。
那个经理,呵呵,嘴皮子挺会说的。一看就知道是身经百战的。
在这个小小的地方,却有着严重的分级差别。店里其他服务生年纪都很小,读书都不多。而且,都是矮个子!我一个高个大学生和他们站在一起,总有点别扭。。。有时候会觉得他们好可怜,自己好委屈(尤其是蹲在厨房洗托盘时!)。。。但他们都是有社会经验的人,很多事情比我这种所谓“大学生”会处理得多。哎,还是享受多两年无知的生活比较好。
还有,这件事反映了阿嫲的小市民本质。为个钱斤斤计较,还想我做到上学?!哼~想得美~~
为了尽早脱离这种生活,积极找工跳槽吧~~呵呵~
因为无法忘记,只好忍痛怀念
夜醉 发表于 2010-01-10 02:41:47
从元旦开始(或许更早)就一直在酝酿,想写点什么,来记载这一年来的心情。不为别的,仅仅作为纪录,以纪念我这任性妄为的决定和这透着辛香的经历。选择这一天写,是因为所有的一切都从一年前的今天正式开始。
心里经受了极大的考验。
也许我是个生性好奇而猜疑的人。自那天之后一直得不到明确回复,心里便有万千种想法,它们在脑海里翻腾、撕扯,互相矛盾而又互相依赖,往往在无事发呆的时候一个不小心掉进无尽的迷茫中,继而生出很多的疑问。尽管有时候表现得很勇敢,但大多数都胆小怯懦,尤其在最初。面对着庞大的未知,你我似乎都刻意地避开这个话题,直到昨天。昨天之前,心里酝酿了一大堆的话要写出来,而此时此刻,相信你我之间隔着的那一层迷雾已被冲破,我亦无需再逐一提起。这算不算是一种释然?
时至今天,和你之间似乎已经背离了我的初衷,但我却没为此感到难过,更是倍加珍惜现在。这一年的经历让我理清了思绪,学会了坦然。毕竟人与人之间存在思考角度的差别,我只要遵循自己的心去选择,便别无后悔。
当然,感觉这个东西是不与理性思考同步的。我相信在相当长的一段时期里它会占据着重要的地位,但总有一日会淡化,那时我已学会了直面,希望你也一样。
其实一直都想感谢你。我知道我不是什么温顺可人的女生,但你总也依着我的任性。谢谢。
未来都是不可预知的,我相信我们能无悔地走下去。

